Mi vendaval


Así es ella… llega y arrolla pero también traspasa. Todo con intensidad, con alegría, impulsivamente.., porque así es ella.. mi chica… el vendaval de mi vida.Apenas un mes y ha tirado todos mis muros, mis corazas e incluso mis miedos… Tan pronto puede decir la burrada más grande como susurrarte la palabra más bonita… 

Ella que siempre me dice que soy yo la romántica y se presenta con un ramo de rosas justo el día que hacemos un mes.. 
Es curioso.. dicen que el tiempo es relativo y es verdad, porque con ella siempre tengo al sensación de que el tiempo vuela.. y siempre quiero más… a tu lado… 
A ti, mi vendaval… gracias por no rendirte y haber tenido paciencia hasta que yo he dicho si.. porque de lo contrario me hubiera arrepentido toda mi vida…

Mujer de las mil batallas.. 

Desde que he vuelto a mi casa hablamos más.. no tanto como a mí me gustaría.. pero si que  es cierto que mucho más que antes.

Hoy ha sido tu novena sesión de químio y los resultados de las estadísticas tumorales no pintan como deberian.. han bajado un poco pero no lo suficiente para respirar con tranquilidad.

Por si eso fuera poco el miércoles tienes un TAC que te dirá si tienes metástasis en el cerebro.. porque te duele todos los días la cabeza y así descartan si es por eso.

Cuando me lo dijiste se hizo un nudo en mi estómago y sigue instalado.. así que pienso una y otra vez como te sentirás tú y como odio el miedo y esta puta distancia. 

He decidido que no voy a esperar mucho para ir a verte.. aunque no quieras.. necesito verte y poder darte un puñetero abrazo cuando te echas a llorar.. necesito llorar contigo y abrazarte como si me fuera la vida en ello.. porque si es verdad que mi vida tiene que ver mucho contigo.. y no me imagino una vida sin ti. 

Probablemente seas siempre la mujer de mi vida.. aunque no funcionase.. eso da igual.. porque sigue existiendo un vínculo.. un hilo invisible.. física y química.. y te veo preciosa y te veo jodida pero tú misma sonrisa.. que si, que no tienes pelo, que no tienes cejas.. pero que mirada te gastas..

Que si que no tienes ganas de nada pero no sabes cómo ilumina el día una sonrisa tuya. Con esa dentadura tan perfecta tanto como tus manos grandes.. y fuertes pero nadie me ha abrazado como tú.. que si que se te da pánico que se te caigan las uñas por la puta químio.. pero tú resiste preciosa, resiste.. que tú eres la valentía hecha mujer… el tesón.. el aquí estoy yo.. vamos.. que vas a ganar la guerra!! Y vive todo lo que puedas.. en cuanto menos te lo esperes comenzará a salirte el pelo.. que conste que yo te veo guapa sin el.. y es que tienes la cabecita tan redonda que me resulta bonita.. bonita como tú.. porque jodida como estas te preocupas por como estoy yo por un desamor.. y me consuelas.. y me animas.. y me quieres sin decirlo.. porque hay muchas formas de querer y la tuya con los años se ha vuelto mucho más generosa… y te lo agradezco.. porque estando tan lejos estamos tan cerca… tanto que mi abrazo te busca y te encuentra.. amiga, amante, mujer de las mil batallas.. gracias por aparecer en mi vida… hace ya 7 años.. allá donde se cruzan los caminos.. nos encontramos tu y yo.. pies descalzos.. y desde entonces hasta ahora.. sigues teniendo al menos una parte de mi corazón para siempre. 

Lo belleza que cubre la tristeza

Apenas hace unas horas que hemos vuelto de la playa. 

Hoy ha hecho un día espectacular.. de esos bonitos, bonitos y triste.. triste como el solo.. decir adiós a alguien que quieres, que te diga adiós alguien que te quiere.. Terminar una relación en un día tan bonito debería estar prohibido.. las lágrimas inundan el mar.. la sal inunda nuestros ojos.. promesas incumplidas.. destinos que no unen.. el día a día que no nos lleva al mismo puerto. Decir adiós. Aún queriéndonos. Es incomprensible?? Quizás.. pero sobre todo es triste.. porque a veces no basta solo con querer.. a veces, no es suficiente.. a veces somos cobardes o a veces no tenemos la suficiente valentía.. a veces, duele demasiado.. 

No me olvido de pensarte

Y así todos los días.. y así todas las noches.. incluso en sueños te pienso.. y te debo esa sonrisa.. porque al despertarme siempre me acuerdo de ese instante.. tu imagen, tu hablando conmigo, tu abrazándome.. y un beso suave.. y tras eso.. duermo plácidamente. 

Qué tontería.. que sencillez. Y que sensación más agradable entendernos a la perfección sin cruzar una palabra! 

Calma

Siempre hemos dicho que el tiempo es relativo.. Y que verdad tan grande.. Porque cuando por fin escuché su voz parecía que habían pasado años.. Se me dibujó una sonrisa en la cara.. Y me ha durado.. Una hora al teléfono hablando de todo.. Sé que está jodida.. Una enfermedad así te deja hecha polvo.. Ya no solo físicamente sino sobre todo psicológicamente.. Es curioso, porque solo con su voz consigue sanar a cualquiera de los que la queremos.. Hay voces que tranquilizan, que relajan.. Qué te dan paz.. 

Es curioso.. Porque lo más atronador es su silencio.. Es como si consiguiera provocar eco.. 

Saber que dentro de todo está bien me tranquiliza.. Verla.. Con esa carita, con esa cabecita tan redonda.. No pude evitarlo ni quise.. Estas guapa hasta sin pelo.. De verdad, completamente preciosa.. Sonreíste .. Y ese instante es para mí.. Para siempre. 

Esto es para ti.. Sé que te ha encantado.. Lo sé.. Y es que aunque no lo creas, aunque no lo sepas.. Desprendes calma..

La espera.

Hoy hace un rato, me has llamado y me has colgado. Ni un mensaje, ni un perdona. Nada.

Llevo esperando tu llamada desde el 9 de Julio que fue cuando a través de un correo me dijiste que tenías Cancer. Desde entonces hasta hoy he intentado respetar tu silencio… Y enviándote toda la fuerza y el ánimo del mundo.. A 800 kilómetros.. Qué por si fuera poco, no puedo coger e ir a verte.. 

Solo escuchar el teléfono me ha dado un vuelco el corazón, me he puesto nerviosa y no me ha dado tiempo a cogerlo.. Porque has colgado.. Y aquí sigo en silencio. El que tu impones.. No me dejas ni siquiera ser tu amiga. Me haces participe de algo tan grave, tan serio como esa enfermedad y luego te sumes en el mayor de los silencios… Y aquí sigo, cabreada e impotente.. Esperando tu puto whassapt que al menos me digas.. Estoy bien.